1、老师：“小明！你的作文有个地方写错了！”
小明：“哪里错了？”
老师：“你作文中写你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”
小明：“不，我家猫叫哈士奇！”老师：“出去！”
2、儿子：“爸爸，我要结婚了。”
爸爸：“跟我道歉！”
儿子：“什么？”
爸爸：“赶快道歉！”
儿子：“为什么？我做错了吗？”
爸爸：“我叫你道歉！”
儿子：“到底为什么呀？”
爸爸：“快点道歉！”
儿子：“好吧，对不起，虽然我不知道为什么……总之是我的错。”
爸爸点点头：“很好，现在你已经掌握了婚姻生活的真谛。”
3、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定旁敲侧击一下我那抠门的老板。中午，在电梯里遇到老板，我没话找话：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中窃喜，看来我的话已经引起老板重视了。下午，公司下发了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，以后午餐由两荤一素改为一荤一素。
4、其实女司机开车技术好的也多了去了。就拿我来说吧，我老公今天还夸我来着，他说：“马路这么宽，就中间一块大约20㎝的砖头，你竟然不偏不斜，刚刚好压在上面，技术真棒！”
5、以前闺蜜经常跟我说，等她结婚的时候，一定要找一个比她丑的当伴娘，免得乱抢风头……结果她今天跟我说她要结婚了，请我去当伴娘……我太难了，要不要去啊？……
6、妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见100块钱，但是我没捡！”妈妈暴怒：“傻子，为什么不捡？”妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见钱在马路上！”
7、爸爸对儿子说:“汉字是世界上最富有表现力的文字，比如由‘女’旁组成的字，‘娘’是指善良的女人；‘姥’是指年老的女人；‘妈’是指像马一样任劳任怨的女人······”不料儿子抢着说：“爸，我明白了，‘姑’是指古怪的女人。”
8、我买了两杯玫瑰味奶茶……朋友尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！”
我笑了笑没吱声，过了一会儿，这货又来了句：“这怎么还有红薯皮！”
我仔细一看，原来是玫瑰花瓣……
9、傍晚，一只狼去捕猎，路过一间小木屋。它听到有人在教训孩子：“别哭了，你要是再哭，我把你扔出去喂狼。”孩子一听吓得哭了一夜，狼也在屋外苦等了一夜。到了早晨，还没看到孩子被扔出来，狼哽咽着说：“原来……人类都是大骗子！”
10、面试官问应聘者：“你有领导能力和组织能力吗？”面试者自豪地回答：“没问题，我在以前的公司曾组织过多次罢工，并卓有成效。”……
11、说一件好几年前的事，那时我买了一部iPhone4 打算越狱。结果到店里却想不起来该怎么说，憋了半天终于爆了一句：“老板我要出轨……”老板愣了几秒，最后给我装了个陌陌。
12、什么叫成熟？冬天来了，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春？你妈催着你，你还是不穿秋裤！
13、我从一无所有到资产过亿，从家徒四壁到豪车别墅……这些绝不是靠别人，而是靠我自己，一点一滴……想出来的。
14、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
医生：“戒酒！”
某人：“我从不喝酒。”
医生：“戒色！”
某人：“我对女人不感兴趣。”
医生：“少吃肉！”
某人：“我是个素食者！”
医生：“那您要活那么久干嘛？
15、昨天逛街 看到一套特价泳装，我对老公说：“老公，我想买这套泳装。”
老公说：“不买，太贵了！”
我不解地说：“不贵呀！这不才30块钱吗？”
老公说：“可是，你想想你得花多少钱才能减肥穿上这套泳装？”
16、今天，因为不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西吓唬老婆，当时脑子一热，一拳打向衣柜，结果衣柜门破了一个大洞……哎，这一架白吵了！
